No se por que los gallegos son considerados personas tontas, la verdad es que nadie en este mundo es tonto… a menos que todos lo seamos y no lo sepamos. La cosa es que siempre se toma como persona tonta a un gallego para un chiste, no me crees, mira y lee los siguientes chistes cortos de gallegos que están a continuación:

1. Oye manolo, te vendo un auto.
-Y para que quiero un auto vendado?

3. Como hacen volar un avión los gallegos?
… con dinamita.

4. Como trasmiten el SIDA los gallegos?
… por Radio Galicia.

5. Los gallegos han lanzado un candidato a la gobernación de
Galicia… ya han pasado dos días y no saben donde
ha caído.

6. A un gallego lo detiene la policía y le dice:
– Deme su nombre y apellido.
– Esta Ud. loco ?, y yo después como me llamo ?

7. Un gallego se muere de la risa, le hacen la autopsia y
no le encuentran el chiste.

8. Por que los conductores de televisión gallegos se
ponen tres abrigos?
…porque van a salir al aire.

9. Por que a los gallegos no les gusta subirse a la
planta alta de los buses de dos pisos?
… porque el piso superior no tiene chofer.

10. Como reconoces a un gallego en un salón de clases?
… porque es el único que cuando el maestro borra
el pizarrón, el borra su cuaderno.

11. Dos gallegos fueron a ver una película al autocine.
disgustados por lo mala que fue la película,
rompieron furiosamente los asientos.

12. Por que los gallegos querían instalar iglesias en
todos los aeropuertos?
…para confirmar los vuelos.

14. Como se sabe cuando un gallego robo un banco?
… porque hace un boquete para entrar y otro para salir.

15. Cual es el animal que vuela mas alto?
… un gallego montado en Iberia.

16. Por que en estos momentos no hay gallegos en Galicia?
… porque todos están en los chistes.

17. Que sale de un gallego y una pecosa?
… un dado.

18. Suena el teléfono en la casa de Manolo:
– Oye, Manolo te llamo por la cortadora de césped.
– Caramba, Pepe que bien se escucha.

19. Quienes inventaron el bidet?
… los gallegos, quisieron hacer una ducha y les
salió para el culo.

21. Tres gallegos conversando:
– Yo tengo un gato que dice miau.
– Y yo tengo un perro que dice guau.
– Y yo tengo un tarro que dice azúcar.

22. – Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años.
– Bueno, pero yo a los tres meses me vuelvo.

24. Por que los gallegos ponen escaleras a la orilla
del mar?
… para que suba la marea.

25. Era tan, pero tan gallego, que creía que los jeep
4×4 tenían 16 ruedas.

26. Por que en Galicia no hacen mas cubitos de hielo?
… porque la mujer que tenia la receta se murió.

27. Por que los gallegos no producen leche en polvo?
… porque les da mucho trabajo rayar la vaca.

28. Por que los gallegos no escriben el numero once?
… porque no saben que uno va primero.

29. Por que se fueron los marcianos de Galicia?
… porque no encontraron vida inteligente.

31. – Mira Manolo, me compre un reloj.
– Que marca?
– Pues la hora, hombre.

32. -Que sale de un gallego y una pelirroja?
… un ladrillo.

33. Como enfrían los gallegos el te?
… le quitan el saquito.

34. -Como se suicida un gallego tirándose de un piso 20
si vive en un monoblock de 5?
… se tira 4 veces.

35. Por que los gallegos se tapan los ojos cuando se ponen
crema?
…porque es nivea.

36. Por que los gallegos tienen las ventanas redondas?
… para que pueda entrar el sol.

38. Como mantienes a un gallego moviéndose todo el día?
.. lo metes en un cuarto redondo y le dices que se
siente en la esquina.

39. – Pepe, como se escribe bala ?
– Pues como suena, Manolo.
Y Manolo escribió PUM.

40. Por que los gallegos compran doble boleto de avión?
… porque siempre les dijeron que la estupidez es pasajera.

41. En galicia, las botellas tienen abajo una leyenda
que dice:
Abrase por el otro extremo.

42. Por que las universidades gallegas son las mejores del
mundo?
… porque entran gallegos y salen doctores, licenciados,
ingenieros, etc.

43. – Oye Manuel, que estas estudiando?
– Es que mañana tengo un examen de orina.

44. Que hace un Gallego con los ojos cerrados frente a un
espejo?
.. esta viendo como se duerme.

45. Llega un gallego a la clínica.
– Doctor me duele aquí.
– Pues quítese de allí y no sea bruto, que joder.

46. Que sale de la cruza de un burro y una tortuga?
… un gallego ninja.

47. PROCLAMA: Por orden del Gobernador de Galicia se
hace saber que para evitar mas accidentes en la piscina
municipal vamos a hacer un relleno de agua.

48. Un helicóptero se ha estrellado en un cementerio
en Galicia.
La policía local informa que 64 muertos resultaron heridos.

49. -Que es un Gallego, con un maletín, montado en un árbol?
… un vendedor de Bienes Raices.

50. Un gallego pide una pizza a domicilio y le preguntan:
-En cuantos pedazos quiere que la cortemos? 6 o 12?
– Hombre, pues 6 nada mas, yo no me como tantos.

51. En la radio gallega, se escucha el
reporte meteorológico:
…y hoy no sabremos que día hara, porque con la niebla
que hay no se puede ver nada.

52. Por que los gallegos llevan limpiabrisas en el vidrio de
atras?
… por si llueve a la vuelta.

53. – Oye, Manuel… te gusta el Placido Domingo?
– Puesh claro hombre… antes que el reputísimo lunes.

54. Por que los gallegos guardan el periódico en el
refrigerador?
… para leer noticias frescas.

55. Por que echaron a los gallegos que trabajaban en
la fabrica de M&M?
… porque las pastillitas que decian W&W, las tiraban a la
basura.

56. – Oye, Manolo… dime cuantos grados marca el
termómetro.
– Cero grados.
– Que bueno, hombre… Ni frio, ni calor.

57. -Que hace una gallega tirándose del balcón de un
octavo piso con las piernas abiertas?
… esta probando las nuevas toallitas con alas
protectoras.

58. Entra un gallego con un perico a un bar, y el cantinero
pregunta:
-Habla el animal?
– Y yo que se?
– respondió el perico de mal modo.

59. Por que enloqueció una prostituta gallega?
… porque se entero que las demás cobraban.

60. Por que en galicia no hay árboles?
… porque los gallegos los mataron buscando la raiz
cuadrada.

61. Que hacen los gallegos cuando tienen frio?
… se acercan a la estufa.
Y cuando tienen mucho, mucho frio?
… prenden la estufa.

62. Lo mejor es que, hablando de Gallegos, no hay
muchos chistes inventados
..la mayoría son anécdotas

63. Durante un apagon en Galicia, quedaron dos mil gallegos
atorados en los elevadores de los edificios durante dos horas
… siete mil mas, atorados en las escaleras mecánicas.

64. Como sacan los gallegos los dólares del país?
… los envian por fax y después se deshacen de la
evidencia.

65. Cual es el día del gallego?
… el día menos pensado.

66. Van dos gallegos en un bote:
– Oye, José tu sabes por que los buzos se avientan
hacia atrás al mar?
– Joder hombre, porque si se lanzan hacia el frente
caerían en el bote.

67. Estaba un Gallego limpiando los cristales de
un edificio, cuando llega a un espejo y dice:
– Conio … limpias tu o limpio yo.

68. Estaba un gallego clavando un clavo al revés,
cuando aparece otro y le dice:
– Oye, pero que eres bruto
… no te das cuenta que este clavo es para la pared de
enfrente?

69. -Que gusto tiene la sal?
– Sal fina o sal gruesa?…

70. Por que van 19 gallegos al cine?
… porque la película es prohibida para menores de 18.

71. Como manda un gallego un fax confidencial?
… en un sobre cerrado.

72. Un avión de Iberia llegando a Ezeiza:
-Aquí torre de control torre de control… cual es
su posición?
-Pues, aquí estamos con José sentados delante de
los relojitos.

73. Por que un gallego se abanica con un serrucho?
… porque le dijeron que el aire de la sierra es
mas sano.

74. Por que hay hielo sobre un televisor?
… porque un gallego intento congelar la imagen.

75. Que hace un gallego vestido de vampiro conduciendo
un tractor?
… intenta sembrar el pánico.

76.En pleno vuelo, un motor del avión de aerolíneas gallegas
comienza fallar:
– Coño… que nos hemos quedao sin combustible,
– grita el piloto.
– Oh no… y ahora como bajaremos?

77. Una señora entra al almacén Don Manolo y le pregunta al
dueño:
– Oiga Don Manolo, a cuanto tiene los huevos hoy?
– Joder mujer, pues como todos los días, a dos
centímetros del culo.

78. – Buenas, me da un desodorante?
– De bolita?
– No, de axilita.